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摘要: 爱情迷局,该做何解?

冷爱问答 | 在感情中,女人最不应该犯的这个错误

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Chapter  1

关键词:东食西宿

题主:女

问:冷大大,你好!我真的非常需要你的帮助,看了很多微问答,都没有跟我类似的情况。如果再这样下去,我会人格分裂得抑郁症。

我94年,155cm,44kg,颜值可爱型,艺术类中专毕业。19岁毕业时,认识了男友。他92年,172cm,120斤,长相帅气,学历大专。

我们在一起已经第五年了。前两年感情很好,一起奋斗,租房子生活,过得辛苦,但是很幸福。

在一起的第三年,我们因为工作原因不住一起了。那段时间,他忙着升职,我忙着培训班上课。

到第三周年纪念日时,他跟我坦白自己可能喜欢上别人了,就在我们分开住的半年里。那时候,我极力挽回,后来他选择了我,从他们公司辞职让我放心,还带我回了他们老家见父母。

本来一切又开始往幸福的方向发展了。可是,这个时候我在微信附近的人,认识了一个大叔。大叔很幽默,我会请教他很多不懂的问题。而且我们都很爱爬山,所以约了见面一起爬山。

认识三个月的时候,大叔带我去喝酒。我没敢告诉男朋友,确实自己也想去放纵一下。那是我第一次去酒吧,那晚我喝醉了,大叔就带我去开了房。

他问我愿不愿意跟他睡,我点了头,但是当时意识模糊。第二天我很难过,觉得对不起男友。但一想到他曾经也出轨过,我就觉得扯平了。

事情如果这样结束了,我也就不会这么痛苦了,大叔说很喜欢我,希望我做他女朋友。他知道我的弱点,每次都是在事业上帮我。之前我的招生多半都是他介绍的朋友去,还帮我办了执照,教育局关系也搞好了。

图一是我跟男友现在的状态。图二是大叔。冷爱,我是不是很坏?我很痛苦,很迷茫,但又怕结束任何一段感情。

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答:以我过往教育和咨询的经验来看,当一个人开始责备自己时,往往只会让事情变得更加糟糕。只有鼓励自己,才能使事情转好的方向转变。

在我看来,你身上有三方面的问题:第一,显而易见,你没有控制好自己对于人生的预期。通俗来讲,你太贪心了。你现在东食西宿,往往两边不靠岸。

要知道,人生在世,不能什么都想要,因此我们只能抓大放小,选择把握自己认为最重要的东西。

第二,从聊天记录看得出,那位大叔和你在一起无非就是为了性。说什么一起旅游,其实也就是一起出去玩约个炮,和别人花钱找外围又有什么区别呢?而且我认为这种男人多半已有家庭,所以他才不敢在当地和你出去,才会整天说去外地玩。

第三,我认为你没有想清楚自己的价值取向和人生的奋斗方式。人生最害怕的是,既想当婊子,还想立贞节牌坊。如果你把自己定位成婊子,想要靠男人上位,那就这样去发展,有什么后果都要一力承担。

而现在你不明不白,糊里糊涂,我很担心你以后是否也会想起今天尝过的这些甜头,并且误以为自己以后有能力,总是这样去解决问题。

命运中的一切礼物都已标好了价格。我希望你能看到自己今天所面临的这份巨大诱惑,并且正确选择自己想要的道路吧。


Chapter  2

关键词:出轨

题主:男

问:冷爱,你好!我的婚姻目前遇到了很大的困扰,希望得到你的帮助。我们结婚八年了,育有一子,六岁。

我在国家单位,薪资还可以,养家足够。她自由职业。她是我的初恋,我们颜值相当,属于周末夫妻。

前段时间,我发现她和一个男人交往过密,加上之前的怀疑,当时一冲动,说了不理智的话。

因为她有一年时间,在夫妻生活中对我相当排斥。她最后也做了解释。我们有一个月相安无事,但是她对我相当冷淡,无论我如何努力辩白。

我以前对她不够好,曾经在言语上伤害过她,也提出过离婚。但是后来我也做出了改变,她也承认我的改变。

当我反思自己的错误时,又发现他们一起吃饭和外出,并且对我极力掩饰。我们又闹僵了,她数落了我种种的不是。虽然我也很委屈,但是我一直想修复我们的关系。

我在纠结中失眠了,不良的精神状态导致矛盾继续恶化。她说我反反复复,不敢再相信。为了让她相信,我几乎跪舔。

我就像个孩子一样,渴望她的安抚。她说会把我当作亲人,但是再也回不到以前了。我舍不得经营了八年的家,可是在若有若无的出轨面前,我几乎崩溃了。

我想向您求助,我的婚姻该如何继续?我应当怎么做?

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答:我认为你解决问题的方式还不够有诚意。在案例中,你始终没有提及那件四年前的事情。而且,你的妻子说她不是好了伤疤忘了疼的人,究竟是什么事情让她始终疼痛?

而对于这些事情你绝口不提,一上来就指责对方各种不对,我想就算是再生华佗,也无法帮助你找到真正的病因。

除开以上的问题不说,在我看来,你的婚姻还有一线希望。这是因为你的妻子对你依然还有情绪。尽管她对你有种种不满,但是她还想继续维系这段关系。这种维持,本身就是一种希望。

至于那一段在你看来是“若有若无”的外遇,对她来说还存在功能性的意义。我想,在那段关系里,她获得了和你在一起始终没能获得的东西,比如她变得放松、变得相信别人、变得可以释放自己等等。而这,也恰恰是你所忽略的一个重点。

更重要的是,你还很幼稚地希望对方不要带有情绪来说话。我想说,如果一个人没有了情绪,那只是一个机器。不是病了,就是死了。而且你自己有这个需求的时候,说明你也是有情绪的。既然如此,你又怎么能要求别人放下情绪呢?

总而言之,你对于两性关系的真相还很遥远。你只有在理解你的妻子行为背后的所有功能和需求后,你们这段关系才能找到出路维持下去。


Chapter  3

关键词:为了孩子而结婚

题主:女

问:冷爱,这是第三次向你提问。现在我确实挺迷茫了,希望冷爱能给我一些建议,非常感谢!

本人22岁,162cm,49Kg,广东人,现在在家养胎。他24岁,189,70Kg,江苏人,在上海郊区昆山工作,电子工程师。

我们以前是同事。2016年6月在一起,一起同居过,也去过好几个城市生活。在一起无数次的争吵,彼此都多次提过分手。

最后一次提出分手是在今年八月初,但是八月底我发现自己怀孕了,所以我们又和好了,准备结婚,也第一时间去见了他父母。国庆期间,他和他爸妈准备来我家提亲。

可是现在有几个问题,我内心很是不安:1、我们性格不合,我是有话直说、有脾气直发的人,狮子座。他是喜欢沉默,有事憋着,怄气,水瓶座。

他看不惯我的我行我素和任性,我看不惯他的优柔寡断。每次一吵架,我沟通不了,就直接吼他,而他习惯沉默,使用冷暴力,再不然就是语言攻击。

比如,之前我想捐献骨髓,要进行二次匹配,我想等匹配成功后,再跟家人说。他很不满,也改变不了我的想法。于是他说:“你自己有什么能力能处理好事情,你能干什么?!”每次这样攻击我都让我很受伤。

2、我觉得他有时对我上心,心疼我,有时又对我无所谓。很多时候,他都觉得我很矫情,作死,说我有病。可是我有事的时候,他会帮我。他说他是个比较心软的人。

3、未来我准备在他老家养胎。他还是在昆山,车程需要五六个小时。我们至少异地两年,我很不安,因为我们的感情一直都不稳定,结婚了还异地,我不能接受。而他也不想回老家(原因如下截图)。

4、如果没有这个宝宝,我绝不会跟他结婚。但是就算结婚了,我感觉不会跟他过一辈子。

结合以上几点,我不知道要不要跟他走下去,求分析。

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答:首先,我想更正你一个错误的说法:昆山不是上海郊区,而是属于江苏省的一部分。

其次,我想说你说了那么多,里面最值得谈论的只有一句话,那就是“如果没有这个宝宝,我绝不会跟他结婚。”换言之,你和他结婚的唯一理由,就是因为你怀孕了。为了孩子而结合,你觉得这样的婚姻能够走多远?

而且最后你还说了一句大实话:“但是结婚了我感觉不会跟他过一辈子”。还没有结婚,你都有离婚的打算了,那这段婚姻有什么开始的必要吗?

我认为此时此刻你需要想清楚一个问题:自己究竟有没有想要继续怀孕的打算?如果有,那么你们就应该讨论好以下这些问题:你们如何看待这个孩子;生下来以后,这个孩子应该如何抚养,等等。

在我看来,搞清楚这些问题,远比你盲目开始一段婚姻来得有意义多了。正如你所说,婚结了还可以离,可是孩子生了,总不能塞回去啊。

而且,就算是对于怀孕的准备,我认为你们双方还没有达成一致的认知,更别说生下这个孩子了。因此,我希望你们能够慎重考虑吧。


Chapter  4

关键词:年轻的恋爱

题主:女

问:冷爱大大,我看你的很多爱情分析,很想你能给我指点指点。我19岁,155cm,月收入4k。他24岁,175cm,月收入2w。

我们是通过我的一个朋友认识的。我朋友是他表妹(后来我才知道他们没有血缘关系),我们认识一个星期就确定关系了,但他没有碰我。

一直到2个月之后,因为他表妹说的话,他觉得没有安全感,我才给他的。但是当时我不是处女了。不过他觉得我以前的生活他没有出现,没有资格过问。

至于他表妹说的话,是因为她喜欢他。我是后来才知道的,但他解释他对她没有感觉,所以才认了表妹,她也默认了。

我在她表妹面前表现得很拜金,很爱玩,特别没心没肺的样子。因为我不想她以后被别人骗,经常跟她说现实吧。

所以她觉得,我跟他在一起是因为钱,在背后经常说我物质,希望他保护好自己。因为他的手机有我的指纹,我知道他们的聊天记录。

他却告诉她,说自己会注意的,转头却对我说相信我。我想着他的手机确实对我不设防,我就没觉得什么。

我跟她的友情却到头了。虽然我们没撕破脸,但见面也都是面子情了。后面我才知道,我有多天真,虽然她说的话虽然过去了,但是这对他影响很大。

他的卡我可以用,但每一笔钱他都会问。他很宠我,但是谈到钱就会变脸,因此钱成了我们的敏感话题。

他对我很好,也会要求我理解他,这让我感觉这段感情就像一场交易,我觉得好累。我在别人面前都是很懂事的,唯独对他很爱撒娇,也只有在他面前才会任性。

我觉得没必要改,那是属于我们之间的情趣。但他总觉得我无理取闹,一直要求我懂事一点。因为这事,我们经常会吵。

现在我好累,我不知道哪里出了问题,我好迷茫。

答:这个案例呈现出来的问题,可以分三方面去谈论。第一,你所谓的“朋友”,其实是你的敌人。一个经常在你的男朋友面前,说你坏话的人,算哪门子朋友?而且,你这个“朋友”本来就喜欢你的男朋友,和你更多是竞争的关系。

第二,你和你的男朋友都太年轻了,对于感情没有稳定的看法。对你来说,这只是一段恋爱而已,你们未来的出路还不知道在哪里。现在你只需要体验这段恋爱,把这段恋爱,当成是学习两人相处的过程就好了。

第三,你从一开始就没有搞清楚状况,你的这个男朋友,其实本来就不是什么好鸟。再加上,如果你真的觉得自己不是一个拜金的人,那你就应该经营好自己的社交形象。


Chapter  5

关键词:爱情观

题主:女

问:我跟他是在大学时期认识的。他比我大一岁,我们谈恋爱是在毕业两年之后,他刚当兵回来。

一开始,他对我很好,生活情绪都能照顾得很好。但他一直在隐瞒我们的关系,不愿意在朋友圈公开。

渐渐地,他开始挑我的毛病,以分手作为要挟。每次都是以我妥协告终。他要求我听话,像他当兵那会那样。我答应了做不到,他就会更加恼怒。

期间我还发现我们一开始的时候,他还在跟前女友联系。我原谅他了。后来因为不听话的事,我们吵架越来越厉害。

我想着他为什么不愿意包容我,他想着踢开我。后来慢慢地,他开始动手打我,说我跟他吵架的时候,像个听不进话的牲口。

我感觉,这段感情一直是靠着我的委曲求全活着。他退伍回来后,一直有各种想法,想发展自己。起初他说是为了我,为了我们,后来会说我挡他路,让我走。他什么事情都会瞒着我,然后反过来说我不理解他,提分手。

这次是前后不到五天时间,他就另觅新欢了。他说我是演员,我的爱是狗屎,说着爱他的话,做着不爱的事。他以前还说,你口口声声说着爱我,怎么连听话这么点小事都做不到。我特别难受,可还是希望他来找我。

老师,我的爱情观是错的吧。为什么我明明知道他是一个错的人,还会执迷不悟放不下?我敏感内向,所有的情绪都压着我,让我喘不过气。我希望得到老师正规的指导,谢谢。


答:这个世界上的爱情观,没有对错之分,只有适不适合自己的区别。每个人都必须经历自己的成长,才能得到属于自己的爱情观,并且知道什么人才是适合自己的伴侣。

现在你的情况是,你知道一个不肯公开关系、不断打压你、动手打人的男人分,是不适合你的。这就是你的爱情观。千万不要随便否认自己,觉得自己都是错的,什么都干不好。你只有通过发现不合适的,才能不断探索出适合自己的另一半。

至于你明明知道对方不适合,却还是执迷不悟不肯放手,原因就在于你不甘心,还想着自己曾经的投入,或是念想着这段关系曾经给你带来的好,而不愿意接纳你们之间真正的不合适。

我想,既然你们已经分手,那么你大可把这个作为一个全新的开始吧。你身上敏感而内向的特点,你也可以把这看成是另一种优点——能够很好地体察自己的情绪。

从现在开始,你应该去体会自己正在什么情绪之中,并且把每一种情绪记录下来。我知道,体察情绪有可能会让你喘不过气,但是这才是你走向摆脱情绪控制的开始啊。


Chapter  6

关键词:生活方式

题主:女

问:冷爱您好,关注您很久了,觉得您理性睿智,有一个长期困扰我的与母亲的关系的问题想向您求助。

我32岁,160cm,新婚。母亲现在50岁,年轻时漂亮,亲子不确定性也高。因与父亲异地,并且嫌弃父亲赚钱少。我的父母在我22岁,弟弟17岁时离婚。

在他们离婚前,母亲就已多次出轨,我见过好几个不同的男人。如今,母亲仍然是孤身一人,整天无所事事,打牌或者去舞厅跳舞。

我的弟弟尚未结婚,但她不会想着为儿子打算。她似乎好像没什么自尊心,没钱张口问我。她每个月都会以各种理由向我要钱。

我新婚不久,目前我老公没说什么。我的公婆偶尔也会问起我母亲在干什么,每次我都不知道说什么。

我有两个问题,想请教冷爱:1、是不是真的有那种只顾自己潇洒快活,不愿意踏实的工作,不管对自己子女影响的母亲存在,他们是怎样的一种心理?

2、我和我弟弟,对我母亲都没有尊重的感觉。或许因为觉得她生活作风,混日子,没有给我们在精神上树立榜样。

每次一想到她就觉得很头痛,不想靠近她,这样的情绪我该怎样克服?

答:这个世界上当然有那些只顾着自己潇洒快活、不愿意踏实工作的人。只是研究这种人的心理根本没有意义,只有研究如何不被这种人影响的方法,才有意义。

你说她的生活作风没有给你在精神上树立榜样,我并不觉得这是一个问题。我们应当允许和支持,所有人都有维持自己想要的、不同于别人的生活方式。

你的母亲就是想这样子过一辈子,又有什么问题呢?这就是她自己的人生啊。如果你不想这样子过一辈子,那你可以不靠近。

另外,你也不需要费尽力气,去克服自己不想靠近母亲的情绪,这是正常的。当别人问起的时候,你也没必要遮遮掩掩,否则才是真正的不恰当。你只要做好自己,学会理解和尊重她的生活方式,这已经足够了。

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。

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